Чумовой гайд по становлению l33t'ным журналистом
Меня постоянно спрашивают, знаю ли я Тайлера Дёрдена... Стоп, это не отсюда. А, вот! Меня постоянно спрашивают - уважаемый Чума, как тебе, мерзкому ублюдочному подонку, удается писать такие отстойные/достойные статьи? Мужчины обычно при этом пытаются хлопнуть по плечу (чем-нибудь тяжелым), а женщины норовят отдаться. Обычно я отвечаю (мат вырезан), что, мол, сажусь и печатаю, а иногда печатаю стоя. Но сегодня я решил открыть свое ноу-хау (ноу-хау, дети, это знание технологии, а вовсе не то, о чем вы подумали), чтобы жизнь окружающих меня людей сразу наполнили радость и уверенность в завтрашнем дне.
Прежде всего - забудьте все, что вы знаете... или думаете, что знаете о написании статей. Не потому, что это все неправильно, а потому, что иначе мне не будет никакого кайфа рассказывать вам то, что вы и так уже знаете.
Как только вы это забыли (рекомендую нажраться для свинячьего состояния - помогает), нужно раскрепоститься и отбросить все стереотипы. Вот, например, кто сказал, что нельзя ругаться матом при женщинах и детях? Фигня, как раз при них-то матюгаться интереснее всего. Какой интерес материться при мужиках, которые и сами это умеют делать не хуже тебя?..
Или вот еще распространенное заблуждение, что надо писать только о том, что знаешь. А также, что еще более глупо - знать, о чем пишешь. Это же идиотизм - если ты заранее все знаешь, то какой интерес вообще о чем-либо писать? Выпендриваться перед читателями, что ли?
Статья должна быть как неукрощенная амазонка, которую пытаются изнасиловать барбариан, паладин и некромансер - никогда не знаешь, кому достанется аппетитная ..., а кому копье в горло. Статья должна удивлять вас самих - ведь если она даже вас не поражает, то уж никого другого она точно не поразит, это я вам как врач говорю.
Также не надо питать никаких иллюзий относительно того, что якобы кто-то прямо жаждет прочесть ваши умные мысли. Никому они на хрен не сдались, и поэтому отпадает еще одно распространенное заблуждение - что мысли надо излагать четко и структурированно.
Если их так излагать, то даже самый последний кретин сразу увидит, что эти ваши мысли донельзя убоги и банальны. Поэтому наоборот - надо их излагать как можно более витиевато (чтобы создавалась иллюзия, будто вы умеете здорово писать) и путано (чтобы читателю трудно было догадаться, что это не так). Идеальный вариант - это когда к концу предложения вы сами забыли, что хотели сказать.
Далее, совершенно необходимо наполнять свой текст словами-паразитами, избитыми цитатами, смысловыми штампами, междометиями, - и как можно больше вводных слов. "В случае, если учитывать тот факт, что при определенном стечении обстоятельств можно рассматривать данную ситуацию в ином ключе, нежели когда обстоятельства отличны от данного случая..." (между прочим, дорогой Чума, мой свежесданный пятерочный английский начинался именно с таких наставлений - прим. ред.). Если оплата статей покилобайтная - гонорары ваши будут определяться исключительно способностью как можно больше гнать.
Вот, это технические основы. Теперь, когда вы слегка подкованы, перейдем к ядру технологии - авторскому вдохновению.
Из глубин сердца
Сразу хочу вас предупредить - если вы будете заниматься журналистикой профессионально, то вас, скорее всего, заставят писать статьи на тему. Как правило, совершенно вам не интересную. То есть, вы, конечно, будете себя поначалу убеждать, что вам это интересно. Но читатели, прочтя ваши отстойные статейки, сразу поймут, что это не так, и с радостью вам об этом сообщат.
Однако, понасиловав себя пару лет, вы при должном усердии сможете стать такими же элитным журналюгой, как я. И тогда вы сможете писать о чем угодно! И даже получать за это деньги. Здорово, правда?
Важно только не ошибиться. Если вы будете писать о чем угодно вам, но не угодно начальству, то быстро лишитесь работы. Поэтому нужно всегда следить, чтобы в тексте была одна-две (больше не надо, да и не получится) умные мысли из числа тех, что обычно нравятся боссам.
Выбор темы для авторской статьи ни в коем случае не должен происходить осознанно. Тема должна появиться самостоятельно, и только во время написания статьи, а никак не до. Она должна мучительно родиться из горячечного бреда мутной лужи вашего сознания!
Рекомендации по акушерскому ассистированию журналистским темам при рождении из горячечного бреда мутной лужи сознания автора. Сядьте перед компьютером в как можно более неудобной позе. Включите свою самую нелюбимую музыку. Еще можете съесть какую-нибудь гадость, от одного вида которой вас тошнит. Чувствуете, как в вас нарастает недовольство?
Не теряя ни секунды, напишите первое предложение! У меня, в силу исключительно скудного словарного запаса, это предложение всегда одно и то же - "да #$ вашу мать!", но вы можете написать что-то свое - надо же, в конце концов, вырабатывать авторский стиль.
Не останавливаясь на достигнутом, начните излагать какую-нибудь мысль, руководствуясь вышеизложенными правилами. Выразите свое отношение! Неважно, к чему. Ведь в мире все взаимосвязано.
Очень, кстати, помогает следующий технический прием. Идете в Ворде в автозамену и ставите замену запятой на ", $ля,", точки - на ", нах." и восклицательного знака на ", $#%ный в рот!". Дурацкие значки, которые я здесь насовал в эти замечательные слова, надо, разумеется, убрать.
Посредством обильной украшенности матерной руганью, текст искусственно приобретает эмоциональную насыщенность, которой в нем изначально, как правило, нет. Он провоцирует вас на эмоциональность! Продолжая печатать, вы непроизвольно становитесь все возбужденнее и яростнее; слова из вас льются словно гной, и в результате получается статья, что называется, "от души".
Также материал очень полезно насыщать спонтанными, беспричинными и - самое главное! - как можно более необоснованными наездами. На кого или что - неважно. Нужно лишь помнить, что поначалу надо наезжать на что-то как можно более непопулярное, и только потом, с накоплением журналистского авторитета, можно будет наезжать на все что угодно, в том числе - на читателей, собственное место работы, журналистику в целом и прочие элементы жизненного окружения.
Успешно воплощая в жизнь эти принципы, вы, безусловно, в скором времени станете большим авторитетом.
Советы юным легендам журналистики
Теперь, когда вы знакомы с ядром технологии и морально готовы к трудовым подвигам на поприще маниакального графоманства, бездарного бумагомарательства и бессмысленного засорения дискового пространства .doc-файлами, остается лишь дать несколько советов.
При выборе той ветви журналистики, которая в скором времени обогатится вашим экстраординарным талантом, очень рекомендую обратить внимание на развлекательную ветвь журналистики, с уклоном в эссеистику. Лучший образец - разумеется, игровая журналистика.
Халтурно поигрывая раз в неделю в разнообразный гамес, можно строчить замечательные обзоры, получая за них большие деньги. Основываться они будут, как правило, исключительно на рассказах тех идиотов, которые действительно рубятся во всю эту ерунду. А чудовищная некомпетентность ваших обзоров будет, конечно, списываться на невообразимую оригинальность вашего авторского мнения.
Далее. Если при написании обзора все же не удалось избежать образования какого-то конкретного мнения относительно обс/зираемого объекта, то мнение это лучше сделать как можно более точно совпадающим со мнением большинства. Но подать его надо обязательно так, будто вы, напротив, вопреки мнению большинства толкаете некую прогрессивную идею, которую не в состоянии понять серые массы.
Читателю будет казаться, что вас только двое таких продвинутых - вы и он сам (ну, может быть, еще узкий круг ограниченных друзей). Осознание того, что он якобы причастен к элите, всегда приносит читателю безумное счастье.
Если вы выбрали негативно отозваться о предмете обзора, то есть опустить, удостоверьтесь, что ваш авторский авторитет автора соответствует степени крупности объекта опущения. Обладая достаточным авторитетом, можно опускать даже самые популярные вещи. Правда, сразу после опущения надо прибегнуть к защитным мерам и отмазываться по формуле "Х - это полный отстой, конечно, не то что Y", где Х = популярная вещь, а Y = еще более популярная вещь.
Также очень полезно во время написания обзора сыпать всякой занудной информацией, совершенно не относящейся к делу, но имеющей смутное родство с темой издания, в котором публикуется статья. Очень важно сделать это так, чтобы никто (в первую очередь - вы сами) не понял, к чему это написано. Но иллюзия потрясающей эрудиции и глубины анализа будет присутствовать в полной мере.
Одним из, не побоюсь этого слова, основополагающих правил морального кодекса журналиста является порядочность по отношению к читателю. Нужно всегда стремиться к тому, чтобы читатель получал удовольствие от прочтения вашего материала. Для этого в статье можно пошутить. Например, указать минимальные системные требования к игре как P133/16, в то время как на самом деле они - PII-500/256.
Кроме того, при написании статьи необходимо всеми силами избегать непрофессионального занудства. Но поскольку избежать его все равно не удастся, лучше прибегнуть к специальному трюку. Берете текст, где на протяжении десяти абзацев подряд вы пережевываете одну и ту же мысль, затем берете другой текст, где на протяжении десяти абзацев подряд пережевываете другую мысль, и перемешиваете эти абзацы в произвольном порядке.
Таким образом создается видимость разнообразия вашего авторского мышления. Лучше даже взять три текста с тремя разными мыслями, чтобы образовалась иллюзия бешеного мыслительного потока - распутывать его читателю не хватит ни ума, ни желания.
Вот все, что необходимо знать начинающей звезде журналистики. Дерзайте, мои дорогие друзья! И да сопутствует вам удача, грубый цинизм и авторитетное невежество во всех вопросах, а также перманентное недовольство всем окружающим и святая вера в то, что добром это все не кончится.
Благодарности за мою небывалую доброту и исключительную мудрость слать по адресу plague@online.ru.