Я думаю не стоит упоминать то банальное предупреждение, что проходилка
не дает возможность насладиться до конца, до последней капельки, тем стебом
над популярными фильмами, играми, книгами и т.п, что можно сделать играя в
нее самому. Ну только если очень застряли... Ну очень-очень... Тьфу, ты! Ну
и шут с ними... Пойдем, Петька! =)
Итак... Россия, 1917 год, Гадюкино...
Чапай утверждает, что ему имплантировали микрочип в голову, и теперь у
него не только болит голова к перемене погоды, но и видения мучут. Что под
Гадюкиным какие-то хитрые катакомбы эти зловредные инопланетяны понастроили
и ему страсть как охота это все разведать...
Ну что ж... Желание командира... Ну в хорошем смысле...
ГАДЮКИНО и КАТАКОМБЫ
=====================
Все как в первой части. Хотя нет, недоступны многие локации:
перекресток, мост, магазин с сараем... Но это все и не потребуется.
Итак после поучительной истории Василь Иваныча мы оказываемя около
колодца. Можно спускаться? Не-а... коротковата-то веревочка. Какие
проблемы? Идем налево, видим баню, а около нее - палочку. Берем,
однозначно. Заодно заходим к себе домой и забираем Петькину любимицу
(резиновую куклу) из шкафа (кстати она теперь не просто "резиновый
матрасик, а сразу в рабочем состоянии :)), и еще маленький такой горшочек.
Просто горшочек. С землей. С чевой то вы взяли, что там что-то растет? Ну,
будем считать, что это выросло там случайно... :)
Теперь обратно и прицепляем палку к веревке. Лезем. Берем доску и
бросаем ее через разлом. Идем в круглый проход. Вот это ШАРИК!!! Как же мы
его сдвинем? Кто нам поможет? Кто, кто... КОНЬ В ПАЛЬТО!!! (с) ВИЧ Бегом к
фурманову... Да уж он очень удивился, узнав что "прочищать проход" (молчать
проутчик!) мы хотим динамитом... Но все же дает. Пока не ушли, выходим на
крыльцо и берем провод от лампы... Пригодиться.
Обратно, закладываем динамит под камень и... Спичек нету? Хм... Тогда
подойдем к вопросу современно (насколько позволяет). Как насчет
электродетонатора? Где, где... Вот именно... именно ТАМ. Идем на свалку,
контачим провод к обрывку провода на дереве. Заодно, не пропустим
самолетик, который лежит на земле. Возьмем его. Идем дальше в лесок, к
трансформатору.
Что, знаете что, а точнее КТО лучший проводник для соединения этих
проводов? Правильно, ВИЧ. ВИЧ-ем берем провода и далее смотрим работу
подрывной команды имени ПЕТЬКИ. Да... Сапер, блин. Хорошо ВИЧ есть, и при
этом хорошо играет в бильярд. :) Так... Во рвануло, как бы извержения не
получилось. Идем в образовавшуюся дырку.
Да... Прав был ВИЧ! Тут типа шахты или лабиринта. Ни в коем случае не
нажимайте кнопку в виде значка радиации. Видимо этот прикол придуман
авторами, как единственное ветвление сюжета. Просто игра закончится. И все.
Как мне показалось, именно от ядерного взрыва. Ну, не важно. Идем налево.
Пятый элемент, говоришь? ХЕ! У Вас есть уже 2 элемента: воздуха
(самолетик), и земли (кхм... просто горшочек. С землей.) Можете сходить
посмотреть на нечто посреди лавы. Выходим обратно в коридор. Берем руль с
мотоцикла, изображенного на стене. Направо. Используем руль на потолок. Он
там есть вверху, поищите. Зачем? А почему бы и нет? Он там хорошо
смотриться! :)
Вылезаем в Гадюкино. (можно через карту) Нам к домику Анны. Дальше, по
дороге к стогам сена. ВНИМАНИЕ! По карте тута не попасть! Ножками топать
надо! Дальше в лес. Вот тут был крупный пикничок. Не волнуйтесь, даже тот,
кто еще стоит не сможет говорить с вами. Пикничок был О-ОЧЕНЬ крупным. О!
ОН! Василь Иваныч - точно ОН! Берем спирт. Пробуем его использовать.
(Внутри инвентаря-чемодана) Опаньки! Отклеили этикетку. Ну ладно,
посмортим.
Кстати, не забыли о лазерном луче? А ну-ка, бегом на пасеку! Похоже
Кузьмич собрался на выборы. Ну и шут с ним! Говорим с ним. Меняем этикетку
(формулу) на очки. Используем очки в инвентаре. Ой! Сломались... Ну ничего.
Идем в катакомбы к лазерной установке и испоьзуем половинки очков на луче.
Вот и проходик! :)
Можете выйди в первый проход налево, полюбоваться на НЕЧТО в центре
лавы. Мы все ближе и ближе к НЕМУ. Нам в проход направо. О!!!! ДЮК!!!!!
НЮКЕМ!!!! Отбираем его родной винчестер. Идем направо в "прачечную". Берем
чан (один он там берется) и ставим на дырочку. (Между прочим у меня в этом
месте случился глюк - дырочки не было, в смысле она не возникала в статус
строке и, естественно, нельзя было ничего на ней использовать. Помогла
перезагрузка) Дергаем за рычаг на стене и наполняем его. Горячо! Так что
берам его только ВИЧ-ем. Ну вот, теперь у нас есть все элементы. Идем туда.
Ставим чан с лавой на столб элемента огня. Теперь пятый элемент, но там уже
сидит мух. Отстреливаем болты, коими прикручена мух, и берем ее (... да
мало ли для чего!). Кладем куколку. Опа! Силовое поле отключено. Вуаля!
Идем туда. (второй проход налево после лазерной учтановки)
Ну вот ЭТО НЕЧТО, что мы видели с разных этажей и позиций. ЭВРИКА.
Машина времени проще говоря. Как же ее включить? Ключ, понимаешь нужен!!!
Ну-ка покопаемся в чемоданчике... Мух, а мух... Иди-ка ты как ключ. Ого! Е!
Автоматика, понимаешь... Улетаем сквозь время и какие-то цветные дуги и
кружочки...
БРАЙТОН-БИЧ
=============
Материализуемся на задворках. (позже видимо сюда прибудет терминатор,
родной марки. Видимо все машины времени влюбились по уши в эту уютную
помойку :))
Э-эх! Море. Пляж. Стулья под зонтиками. И музыка! Господи, за эту
мелодию...! Молодцы просто! Помню сидел вот так над обрывом в открытом
баре... Внизу Средиземное море... пиво... И МУЗЫКА!!! Но ладно, мы
отвлеклись... О! Кстати! Местная достопримечательность! Узнали молодцев? :)
Где они уже только не выпивали!
Заходим в магазин. Перво-наперво возьмите чашечку кофе в автомате
сразу около двери. После чего поговорите с "добрым" дядей. После длительных
бесед ВИЧ и Петька придут к мнению, что его надо бы проучить. Идите налево,
туда, где вы материализовались. Говорите с бомжом 2 раза. Он согласиться
отдать кулон за бутылку шотландского виски. Нам в дверь. Поговорим с
шаманкой. Вот незадача: везде эти чертовы деньги нужны! Надо найти
человека, который бы поручился за нас. После разговора на любезно
предоставленой карте выбираем деловой район и ...
АНКА! После долгой беседы идем прямо к "шефу". ФУРМАНОВ! Поговорили,
оказалось что внук. Ну какя разница! Безумный проэкт Петьки сработал, но он
просит прийти попозже. Как же! Заходим тут же обратно и забираем акции. Так
же можно еще поговорить и он направит вас к доктору... из "наших".
Нам на побережье. К Шаманке поговорить. Хм... Вудуистка она,
оказывается! Ну да ладно. Где мы видели книгу Вуду? а? Правильно: в музее.
Не видели? Так вот щас и увидим! В музей. (дальний вход на побережье в доме
с телескопом, торчащим из крыши) Говорим насчет книги с ним. Хм... Что
нибудь историческое почитать? Легко! Только не забудьте гитару слева от
входа. Все равно ей здесь делать нечего. Харя в Кришне! Кришне в харю!
Выходим и к пионеру, торгующему "всем по маленьку". Говорим насчет
книги. Даем ему акции и забираем книгу. Используем книгу в чемодане и...
похоже программисты настолько обленились, что просто скопировали кусок
(точнее куски) кода в новую игру. Или наоборот. Оставили игру старой, но
добавили куски кода. (Шутка) :) ШПРИЦ короче там! Идем обратно в музей и
меняемся книгами.
К Вудуистке. Щас она вам устроит "сеансик связи" с astro.net, только
не забудьте дать ей чашечку крепкого кофею-с. Да уж... Послали нас аж к
самому РАЗРАБОТЧИКУ. Но это потом... А пока...
Идем к доктору... К нему в особняк соваться не стоит: там злая собака,
которая хочет пожрать. Говорим с рокером. Надо бы проучить этого жадюгу из
магазина, да вот где маску взять для "ограбления" ? Идем к Анке, говорим.
Отвечаем что угодно, тут все равно до победного конца. И НИКАКОГО ВЕТВЛЕНИЯ
ДИАЛОГА!!! ЯСНО? РАВНЯЙСЬ!!! СМИРНО!!!!!! Берем чулок. Куда, куда... К
рокеру, вестимо! Говорим с ним, потом еще раз для уточнения плана действий.
Теперь в магазин.
После всего шоу, устроенного рокером и ВИЧ-ем, продавец расщедрится аж
на целую бочку спирта!!! Не обращайте внимания на страстные уверения ВИЧ-а
о том, что это бочка еще как пригодиться и отдайте ее продавцу. Получите
бутылку виски (!). А потом спросите продавца не "забыл" ли он чего. Ах да!
Ну конечно! Память! ну-ну... Кстати, по пути зайдите за угол и поменяйте
бутылку на РУБИН! (У бомжа)
В медецинский центр. В особняк. Консервы - собакам. Себя - в особняк!
Ура, товарищи!!! Батюшки... Реинкарнация батюшки! Так он все таки поимел
детей в прошлой части... Ну ладно, это не важно. Говорим. Ага, у него,
естественно, не "никаких" обезболевающих... ню-ню. Выходим и к рокеру.
Странно... Он даже не зол на нас за поджог на голове, а скорее наоборот...
Ну чтож, прекрасно! Меняем шприц на баллончик. Несем его Отцу Федору
(сорри) и... Ну вот, еще и ассистента искать!!!
Пора наведаться к разработчику. :) Не узнали мальчика? Не верю! Значит
вы играете в настольную игру Петька -2 , а не в компьютерную! Билли,
собственной персоной! Правда маленький! ("Запомни сынок! Их надо убивать,
пока они маленькие..." (с) анекдот) Поговорить с ним, вот вы и
предопределили будущее человечества! (Не шутка) Все, он уже согласился.
Идем в центр.
Вот, Билли уже сидит, говорим с ... этим... вообщем до предела.
Гарантии, понимаешь ему нужны! А где ж их взять -то? Даже рубин не спас! Ну
что ж, самое время к Фурманову. Он тоже еще тот гусь. Думает уже как мы
отработаем. ДА СПОЕМ! или сыграем! Вот только команда у нас недокомплект.
Но это поправимо. Выходим - и Анку за жабры. Согласится! Только гитару
покажите (после разговора), как миленькая согласится!!! Теперь ударник. Кто
у нас тут лучше всех умеет барабанить? А? Не знаете? В школе надо было
учиться!!! ПИОНЭР! К нему, он и без всяких гитар не промах. Теперь обратно
к Фурманову. Он обещает позвонить. Порядок! В Медицинский центр. После
разговора должен зазвонить телефон и Фурманов поручиться за вас.
Ну вот и все...
Но последняя сцена меня сразила со стула... Кто ж знал что ВИЧ - отец
Петьки!!???
Ишь, распелся... Прям Мендельсон!.. :)
Василь Иваныч! Я его щас трахну!
Вылитый я в молодости!
...продолжение следует...
ВЫ ПОНЯЛИ????!!!
=))
З.Ы. Сорри, ежели что, а то я тут играл, параллельно записывая, время
пол второго, а завтра на работу. Так что не поминайте лихом!
Всем удачи!
Solution by Wilyam